Te desejo sorte.

Da última vez que te vi, você estava mais forte, mais sereno e por incrível que pareça, estava mais sorridente. Lembro quando nos despedimos, olhei para trás e ainda fiquei olhando-o ir embora, como se aguardasse você olhar para fazer o mesmo. Mas você seguiu.

Olhar para trás significa muitas coisas. Para você, uma breve passagem. Para mim, uma lembrança. De todos os nossos momentos, situações. Das nossas alegrias, brigas, conversas, silêncios. Abraços e beijos. Lembro de tudo com detalhes, com uma enorme clareza. Mas se você me pergunta se sinto falta, a resposta é não. Não sinto falta. Não sinto falta de algo que não foi recíproco. A entrega foi somente de um lado. E não me arrependo. Viveria tudo novamente. Só que com algumas ressalvas. Nada demais.

Saio fortalecida disso tudo. Da indiferença, do desrespeito e principalmente, da rotina. O que não causa a minha morte faz com que eu fique mais forte. Pois é. É assim que vivo. Entrego-me de corpo, alma e coração e se não receber de volta, paciência. Sentarei no parque mais próximo e planejarei minha próxima caminhada.

E respondendo suas perguntas, sim, deixei o cabelo crescer. Mas não porque você disse. E sim porque quis. Inverno, entende? Não gosto de sentir frio na nuca. Você diz que gostaria que eu lhe aceitasse como você é. Entendo seu lado, pois digo o mesmo. Aceite-me como sou. Você sabe que eu não exijo muito. A vida segue. Para nós dois.

Não vamos ficar lamento o que não deu certo, o que um fez pelo outro. Vamos seguir apenas. Sem traumas. Vidas que seguem. Vidas que passam. Desde o começo avisei que não sinto ciúmes. Não consigo ter essa coisa controladora. Não gosto de controle. Você diz que não, mas acredito que encontrarei alguém que pense o mesmo.

Te desejo sorte. Nos vemos por aí.


Ps.: Ouvindo Blue - Joni Mitchell

Imprevistos

Caminhar pela grama acalma.
Escutar a música que gosta também acalma.
Sentar na praia e escutar o barulho das ondas acalma.
Deitar e olhar para o teto acalma.
Sentar no ônibus em dia de chuva e olhar as gotas nos vidros acalma.
Colher flores acalma.
Sentir o sol tocar a pele acalma.
Sentir o vento sob o corpo acalma.
Sorrir e ser correspondido acalma.
Somente fechar os olhos acalma.
Escutar meu coração acalma.
Sonhar acalma.

Mas o que me acalma mesmo é a sensação de ver o tempo passar e sentir que tudo que faço na minha vida está valendo a pena. Por muitas vezes terei vontade de desistir, de abandonar tudo e mandar tudo o que conquistei até agora para voltar a pequenina vida que tinha antes de tudo.

O medo, a apatia e a insegurança por esses dias vieram me visitar. Desde o começo dessa semana tenho encontros regulares com esse trio. Por vezes tento esquivar-me, fugir para todos os lados, mas eles combinam, planejam e me fecham no canto da parede. Por um momento, considerei-os mais forte do que eu. Apenas por um momento. Enfrentei-os. Disse que aceito cada um deles na minha vida. Que não tenho mais problema nenhum em assumir os riscos. A apatia e a insegurança ficaram surpresas. Já o medo, todo pomposo, não teve reação. Disse apenas que sua permanência é para sempre e que quando eu menos esperasse, ele dava as caras. Sem perguntar e sem querer saber se havia sido convidado.

Enquanto eles estão por aqui, estou quieta. Calma. Tentando resolver cada problema que aparece. Não forço nada. Tudo vem no seu tempo. Tenho que conseguir lidar com esta situação da maneira mais agradável possível, porque afinal de tudo, se algo sair do controle, a mais prejudicada será somente eu.

Gostaria de dizer que estou bem. Viva, apesar de tudo. Continuo minha caminhada sim. Os obstáculos apenas fazem parte do pacote. Mando notícias em breve. Minha viagem anda bem cansativa. Muitas conexões. Imprevistos. Já era para ter chego no destino. O atraso provavelmente será de algumas dias somente. Enquanto isso vou aproveitando a paisagem, as pessoas e as situações.

Mande lembranças a todos. Diga que sinto falta de cada um. Apenas preciso viver minha vida. Do meu jeito. Com meus altos  e baixos. Só isso.

O espelho

Há muito tempo que procuro algo que ainda não sei o que é. Procuro por luz, sombra, trilhas e caminhos. Amigos, parentes e estranhos. Mas nada encontro. O que vejo é somente o meu eu preso ao espelho.  Olho, olho e olho e nada encontro. Descobri que meu reflexo também procura algo que ainda não descobriu o que é.

Recentemente peguei os dois conversando. Eles falavam sobre suas vidas. Conversa vai, conversa vem, o reflexo fala para a imagem: - Noto que você anda um pouco triste. O que acontece? A imagem tenta responder, mas espanta-se ao olhar para o espelho e ver sua imagem sorrindo. E ela responde: - Há anos que tento manter meu equilíbrio. Dosar minhas emoções e sentimentos, mas não consigo. É sempre tudo ou nada.

Durante a conversa, o reflexo prestava atenção ao que ouvia. E pensava: "queria eu sentir emoções próprias. Sentir. Viver. Eu sou você e você nem se dá conta. Eu sou o equilíbrio que você deixou preso no fundo do armário."

Hoje, depois de umas semanas bem intensas, consegui dormir bem. Nessas semanas de completo desequilíbrio equilibrado, visualizei um pouco do meu caminho. Vi que não será nem um pouco fácil. Terei pedras, buracões e muitas vezes, poços bem fundos.

O que não quero é ficar presa na normalidade, na mesmice que nos leva a frustração. Quero poder dizer para todo mundo que procurar algo é melhor do que ficar parada. Por mais que ainda não saiba o que realmente procuro, sei que um dia acharei e viverei intensamente. Porque melhor do que não saber o que procura e ir atrás, é saber o que se quer e deixar-se perder das estradas da monotonia e desespero.

A vida que sempre quis

Cada um faz o que quer da vida. Disso não tenho dúvida. Mas, sempre vamos ter aquele amigo/conhecido que quer ficar dando "conselhos maravilhosos e que vocês deviam seguir" para você. Confesso não entender essa idéia de que as pessoas acham que idade é sinônimo de experiência. Idade é só idade, nada mais.  Números, assim como somos tratados hoje. Apenas mais um. Em casa, no trabalho, no mundo.

Se você não seguir o que quer, será apenas mais um. E de mais um o mundo não precisa muito. Estou carente de pessoas amáveis, sorridentes, sinceras, positivas, que apesar das dificuldades da vida, não desistem e te ajudam a não desistir também. Sinto falta de pessoas carismáticas e honestas, aquelas que estão com você independente do que você tenha ou seja. Gosto de pessoas que olham nos olhos e dizem milhões de coisas sem precisar abrir a boca. Amo uma pessoa que ainda não encontrei, porém sei que ela será o oposto de tudo que quero.

Se hoje sinto-me um um pouco triste e desiludida, acontece. É o que vai me fazer olhar para trás e perceber que tudo o que passei valeu a pena. Apesar do meu sofrimento hoje, sei que encontrarei coisas boas. Flores, sois, verões e pessoas. Espinhos, chuvas, invernos e pessoas.

Terei tudo isso. Terei muito mais. Terei o que quiser. Porque hoje, vivo a minha vida. A vida que sempre quis.

Parque de diversões e circo

Pense nos sentimentos e emoções. Pensaram? Agora, tente compará-los com algo. A minha comparação é somente um parque de diversões. Montanhas-russas, rodas gigantes, carrinhos de bate-bate, pula-pula, splash, barco vicking e o carrossel.

Esses dias ando bem apreensiva. Sei o motivo. Quero respostas, necessito de um retorno. Porém, sei que tenho que ter paciência. Sei que tenho que esperar. Mais não consigo, essa é a verdade. Fico agoniada à noite. Quero falar, conversar, mas sei que não é recomendado. Expor os sentimentos que estão flor da pele não é nem um pouco sábio. Sei quais os resultados. Sei que o melhor é fazer é ficar com os olhos bem abertos e observar tudo a minha volta.

O meu parque de diversões está aberto a 72 horas. Direto. Sem direito a reclamações. Os funcionários já estão querendo iniciar uma pequena greve. O sono já começou a encrencar com a montanha-russa e com o splash, pois sempre que ele já está manso, chega a dupla dinâmica e sacode tudo. Quando a razão acredita que é sábia, os carros de bate-bate colocam sua definição de "ordem no barraco" em prática. E acaba que indo tudo para todos os lados.

Espero poder fechar o meu parque até o final dessa semana, já que as férias de julho também estão no final. Unindo o útil ao agradável. Pensando agora nessa coisa toda de férias, será que tudo aqui dentro está precisando de descanso? Será que tudo isso que sinto não é sintoma de estafa pós-tsunami emocional? 

Definitivamente ainda não me encontro em minhas plenas faculdades mentais no seu devido lugar. Tudo isso chega a ser engraçado, porque além do parque de diversões, agora minha vida virou um circo. 

Fênix

Acho que nunca vou compreender essa idéia que temos que tentar possuir tudo. Queremos amor para vida inteira, felicidade, amigos, família, carros, casas, viagens, fazer parte de determinado grupo. Vivemos um personagem. Isso é fato. Hoje, ninguém diz que gostaria apenas de ser uma pessoa. Quem pode dizer uma coisa dessa? Quem em sã consciência não quer ser algo além de uma pessoa?

E nossa relação com os sentimentos, então. Que guerra!!! Definitivamente é a nossa maior batalha. Em questão de minutos, sentimos tantas coisas, que se fôssemos colocar tudo no papel, certamente caberia em uma folha inteira. Não satisfeitos em sentir os opostos, queremos tudo e todos. Somente esquecemos que somos apenas um.

Escrevo sobre isso porque neste exato momento é o que sinto. Vários sentimentos. Alegria, tristeza, expectativa, frustração, raiva, amor, gratidão, leveza. Porém, com toda essa explosão, estou recolhida. Em silêncio e bem quieta. Sinto necessidade de gritar, de sorrir e de chorar. Quero dizer ao mundo que esse negócio de sonhos é altamente complexo. Ainda mais o que escolhi. Porém é minha escolha, meu desejo. E nada será tirado de mim. É tudo questão de persistir e esperar.

De todos os grandes soldados que habitam dentro do meu corpo, o amor e a gratidão são os mais valentes. Brigam por tudo e por todos. Na maioria das vezes, perdem suas lutas. Entretanto são tão orgulhosos, que quando percebo, vejo-os novamente de pé, machucados, praticamente derrotas. Mas não destruídos. Quando eles se reestabelecem, sinto-me renovada. Pronta para o próximo combate. Pronta para o próximo passo.

Levantar depois de uma derrota. É assim que me sinto. E minha derrota foi contra meus sentimentos. Aqueles que tanto mexem comigo. Sinto-os fortalecidos. Mas não imbatíveis. Enquanto tiver força, levantarei quantas vezes cair. Não importa. Minha caminhada poderá ter centenas de obstáculos, pedras e curvas. Atravessarei todos, pois nasci para ser somente eu.


Ps.: Atualizado às 22:42. Escutando Joy Division - "love will tear us apart"

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Solidão é preciso

Falar sobre a solidão no mundo de hoje é como ler um completo livro de poesias e não entender absolutamente nada. Ninguém compreenderá o seu significado, muito menos o que se sente. Com tanta rapidez e modernidade, encontrar um tempo somente para si é tremendamente complicado.

Para fazermos parte de tudo, temos que seguir a linha família-estudo-trabalho-vida social, que quando escutamos alguém dizendo que se sente só, soa quase como que um palavrão. A grande verdade é que a resposta é sim, sinto-me terrivelmente sozinha ás vezes. E que sim, gosto do sentimento. A solidão, quando bem dosada, nos faz pensar na vida como um todo, faz-me pensar em tudo que realizei e em tudo que ainda quero realizar.

Uns dizem que solidão dói, outros que nem a sentem, para alguns é necessário, para outros é descartada. Eu caminho pelas estradas obscuras e esburacadas do sentimento de vez em quando. Confesso que na caminhada, sinto-me completamente em casa, pois sei onde estará cada buraco e cada curva. Sei também onde ela termina e onde começa. Aprendi a encontrar atalhos e seguir trilhas. Mostro para as pessoas suas vantagens. E que negócio é esse de encontrar vantagem na solidão, falam. Sorrio. Falo que é preciso.

Tudo o que vivenciamos hoje, passa-se despercebido como um dia normal. Vemos a vida passar pelo retrovisor. Não a assistimos de frente. Preferimos escolher as coisas básicas ao invés das mais complicadas. Somente iremos perceber da rapidez com que a vida passou, quando analisarmos profundamente tudo o que nos aconteceu. Poderia ter feito isso, ao invés daquilo. Pensaria diferente se tivesse outra oportunidade. Falaria o que realmente estava pensando se pudesse.

Chegar em casa e estudar um pouco os significados da vida não terá consequências pesadas. Sentir-se imensamente sozinha nesse momento é mais do que necessário. E entender todas as escolhas feitas até então. Não existe nada mais digno da vida do que sentir um pouco todos os sentimentos negativos que muitos vivem diariamente.

Na solidão, transformo tempestades em dias ensolarados. Sinto que agora, a própria forma personificada da solidão caminha ao meu lado,  pois para ela eu causo o mesmo efeito devastador que antes ela causava na minha vida. 

Ps.: escutando o álbum "21" - Adele

Leia também: Luzes e sombras e Introspecção

Outro eu?

Nenhum problema resolve-se sozinho. Emagrecer, mudar de emprego, casar, separar, ter filhos, tudo depende de uma decisão. Quando chegamos no ponto em que pensamos na mudança, algo dentro de nós também muda. Um velho hábito que talvez você não percebesse, mas que estava afetando profundamente sua vida.

No meu caso, eu decidi mudar de vida. Com esta atitude, o pacote-mudança inclui emagrecer, mudar de emprego, morar sozinha, ir para outra cidade e depois, arrumar alguém. Escutei já que isso seria revolta, que estou infeliz. Talvez, quem sabe? Se algo precisa ser mudado, obviamente não estava bom. A meu ver, não estaria ainda nas situações descritas acima. Estava quase lá.

Ah, e esqueci de colocar também que decidi também mudar de carreira. Comunicação sempre foi o que sempre quis, o que sempre gostei. Trabalhar nessa área sinto-me livre e feliz. Tentei fazer algo que sempre quis, porém infelizmente não terminou como sonhei. Arrisquei pelo menos. Não me arrependo de absolutamente nada.

Agora, preciso correr atrás do tempo perdido. Cursos, atualizações, distribuição de currículos. Cadastrei em vários sites, já levei em algumas empresas. Agora é aguardar. Enquanto isso, vou planejando a mudança no meu corpo. Caminhar na praia. Chegar em casa e caminhar durante 1 hora.

Lembro-me uma vez que fiz uma entrevista e o recrutador analisando meu perfil, classificou-me como aventureira. Na hora, não concordei muito, pois estava bem distante da pessoa que sou hoje. Porém hoje, analisando tudo, concordo plenamente.

Se acontecer uma oportunidade em outro estado e for na área que quero, não pensarei duas vezes. Mergulharei fundo na minha nova vida. E viverei intensamente cada segundo.

Por enquanto, conto os minutos. Vou pensando e planejando cada passo dessa mudança. Pensei também em colocar umas letras a mais no meu nome, essas coisas de astrologia e tal. Ainda é só uma idéia. Tantas idéias e tantos pensamentos.

Ser você...

O que acontece com algumas pessoas atualmente que perdem sua individualidade somente para fazer parte de um grupo? Perdem sua essência, seu eu e depois de muito tempo, lembram-se de que realmente existem. Só que muitas vezes, tal demora pode custar caro.

Problemas emocionais, com drogas e álcool é só o começo. Perder a identidade é a causa que vejo para a perda de muitas vidas. Por querer tanto fazer parte de um grupo, as pessoas buscam refúgio nos mais sombrios vales. Acabam esquecendo que existe um colo e ombro amigo dentro de casa ou com algum amigo. Perdem contato com os que realmente se importam para agradar àqueles que serão somente por um período.

Costumamos ficar admirado por alguém interessante e consequentemente, queremos seguir seus passos para alcançar algo parecido. Só que nos esquecemos que objetivos e metas são únicas. Seus desejos são somente seus e quando alcançá-los, os sentimentos serão únicos. A vitória tem sabor individual. O que pode ser grandioso para você, para mim, pode nem ser algo que desejo.

Perdendo nossa essência, nos tornamos pessoas agressivas, amargas e tristes. No começo, a adrenalina e  a sensação de dever cumprido é o que esconde a realidade. Aos poucos, os olhos perdem o brilho, a vontade de mudar e voltar a ser quem era fica mais forte, e quando você percebe, já está completamente absorvido e sem ter o controle de sua vida.

Aos que passam por isso, falo por experiência, voltem o mais rápido possível ao seu verdadeiro eu. Vai ser um estágio bem doloroso. Mas fique firme. Seja forte. Mantenha-se de cabeça erguida. Ser você não se trata de egoísmo, e sim de preservar sua identidade, e assim, construir sua jornada na terra.

Desistir?

Todos que visitam o blog sabem que o que escrevo é realmente a minha vida. Literalmente, ela é um livro aberto. Não escondo nada e muito menos tenho vergonha de escrever realmente tudo o que acontece. Acho muito libertador fazer tudo isso. Colocar tudo para fora, desabafar, gritar com as palavras escritas. Tudo isso me acalma. Faz-me sentir viva.

Hoje sinto uma tremenda angústia. A razão talvez deve-se ao fato de sinto definitivamente o meu real objetivo e ainda, pelo simples fato de não mais conseguir abandoná-lo. Ele já faz parte do meu ser, vive dentro do meu coração. E quando algo está lá dentro e te faz bem, dificilmente você conseguirá largá-lo. Por uns momentos imaginei como seria minha vida de hoje em diante se tivesse desistido de tudo. Pensei em tudo o que conquistei, em tudo o que ainda vou conquistar, e pensar em parar tudo para viver como antes, não foi uma experiência muito interessante.

Essa idéia que temos do que é mais cômodo é melhor é estranha. Sabemos o que nos faz mal e o que nos deixa feliz, e mesmo assim insistimos em seguir o caminho errado. Queremos o que é mais fácil, tirar vantagem de tudo e quando percebemos, o que veio fácil, foi embora assim, num piscar de olhos.

Talvez quando começarmos a entender a dinâmica da vida, começaremos a visualizar melhor o que teremos que fazer. Estou aprendendo esse movimento, e da pior maneira possível. Pior, porque não gosto da dor, mas sei que seu aprendizado é milhões de vezes mais gratificante. Nosso verdadeiro caminho para alcançarmos algo notável na vida será sempre cheio de pedras, curvas, acidentes e possíveis desistências. E é aí que temos que mudar. Abrir os olhos e conseguir visualizar você realizando seu projeto de vida, esse é o ponto onde temos que chegar, pois quando estamos nesse lugar, dificilmente iremos retornar.

Leiam também: Indecisão e Paciência

Indecisão

A indecisão é muito cruel. Você fica preso a uma coisa que você sabe que não te fará bem. Isso é muito fato. Tomamos uma decisão, algo que possa mudar nossas vidas, e quando menos esperamos, estamos vivendo como antes, quando não dávamos nenhum passo adiante.

O mais triste disso é saber que isso não só acontece comigo. Percebo a minha apatia nos outros. Vejo que sim, as pessoas têem sonhos, sim, elas desejam ser felizes, mas algo na hora "H" parece que trava.

Às vezes, vivemos momentos assim. Quando achamos que nada vai para frente, que o melhor mesmo seria voltar e continuar a viver aquela vida sufocante. Mas aí percebo que é só uma fase. Um momento pelo qual tenho que passar para poder aprender algumas outras coisas. Nesse período, avalio-me por completo. Vejo em qual lugar estou errando para me sentir assim. Percebo que minhas emoções ficam a mil e que só assim, poderei desenvolve-las para em um futuro, saber o que fazer quando algo parecido acontecer. E assim vamos aprendendo os caminhos tortuosos da vida. Obstáculos transformam-se em paredões. Pontes viram muros. E daí, quando você menos espera, novamente estará cercado pelos sentimentos negativos e impotentes.

Neste exato momento sinto-me assim. Por uns momentos no meu dia hoje, estava completamente paralisada. Não conseguia tomar uma decisão. E foi aí que percebi que tinha que tirar algum aprendizado de toda a situação. Tinha que abrir meu coração e ver o que estava errando. Vi que ainda continuo  a duvidar da minha capacidade. Continuo ainda a escutar mais os outros do que meu coração.

Só que desta vez eu abri meus olhos a tempo de perceber tudo isso. Consegui enxergar algo que antes deixava passar por puro comodismo, pois pensava que desistindo uma vez, poderia recomeçar depois. E nunca recomeçava. Deixando tudo para fazer depois, nunca alcançarei meus objetivos. Ou faço tudo neste exato momento, ou ficarei novamente vivendo paralisada.

Leia também: Paciência

The Best!

Quem realmente me conhece, sabe que tenho uma queda pelas pernas e pela história de vida desta senhora que aqui, no meu humilde espaço, aparece.

Teve sucesso muito nova, passou por vários perrengues, mas mesmo assim, quando tudo mundo acreditava que desistiria da vida, eis que ela retorna ao seu Trono, aos 40 anos, mais bela e diva do que nunca. O filme sobre sua vida dá uma pequena amostra de sua superação. E aviso, não veja se você for sensível. Contém cenas extremamente fortes e não é recomendado para pessoas que desistiram da vida.

Caso, algum dia, você ouse em dizer que está cansada de lutar pela vida, veja o filme. Assim. Sem pensar muito. Compre ou alugue e veja o pecado que você comente ao simplesmente dar as costas para quem nunca te deixou na mão. A vida é dura, difícil e muitas vezes teremos vontade de mandar tudo para os ares. Somente peço que quando esse momento chegar, lembre desta senhora. Pode até parecer ridículo para alguns, mas para quem realmente acredita que a vida seja uma tremenda batalha que vale a pena cada sangue derramado, vai entender o que digo.

Bagunça.

Disse recentemente que gosto do caos, da bagunça. Minha mãe sempre fala que gosto de tudo certo, mas faço tudo errado. Comecei a pensar nisso esses dias. E o pior é que ela tem toda razão. Existem certas características na gente que dificilmente conseguiremos mudar.

É engraçado quando falo em mudanças. Consegui mudar tantas coisas em mim, mais tantas mesmo, que a mais simples, eu ainda nem consegui chegar. Fora de casa eu sou extremamente organizada. Tudo no seu devido lugar, por ordem alfabética, por cor e nome, mas quando estou em casa...Ufa!

Gosto também de fazer tudo ao mesmo tempo. Agora, por exemplo, enquanto escrevo estou com a Tv ligada e escutando música. A concentração está lá longe. Uma outra característica minha é a falta de concentração. Se estou fazendo algo que gosto, fico extremamente focada, mas se faço algo pelo qual não tenho muito interesse, lá se vai horas e horas até conseguir terminar.

Durante o processo de transformação, algumas de nossas características evidenciam mais do que as outras. As que realmente necessitam de um olhar mais atento vão saltar aos olhos. As outras ficaram quietinha, até serem chamadas para a fila. Sentimentos que antes faziam questão de se esconderem, hoje correm para chegar primeiro. Brigam entre si para ver qual o mais esperto. Só que vendo por esse lado, a grande beneficiaria nisso tudo sou eu. Ganho muito todos os dias sentindo coisas diferentes. O aprendizado está acontecendo. Algumas lições até tenho que revisar, pois o que foi aprendido ainda não foi o esperado.

Desde outubro  de 2010 até hoje, dia 20 de julho de 2011, as mudanças na minha vida foram muitas. Nem tudo foram flores. Muito pelo contrário. Sofri bastante, mais do que sofri em grande parte da minha vida. A diferença agora é que tenho um objetivo com tudo isso. Amadurecendo e vivendo a vida. Ganhando novas experiências. Experimentando novos sentimentos. Caminhando por novas estradas. Só que sempre do meu jeito. Tudo ao mesmo tempo.

Começo a colher minhas pequeninas flores. Algumas partes do meu jardim estão mais floridos do que outros. Mais na verdade não me importo mais com a velocidade. Gosto do jeito que está hoje. Tudo junto, misturado, bagunçado e da minha maneira.

Se amanhã tiver vontade de escrever sobre minha infância, sobre meus problemas ou até sobre o sol ou a luz, farei. Viver do jeito que sempre quis. Fazer o que sempre sonhei. Estou vivendo e fazendo. Esse é o aprendizado.

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Minha vida e os livros

Desde que conheço-me por gente, gostei de literatura. Nos meus piores momentos, lia algum livro e parecia que as palavras daquele livro era a minha vida naquele momento. Sempre acreditei que  o livro nos enriquece de uma maneira que ainda algumas pessoas não perceberam. São ricos em detalhes, personagens complexos, lugares fascinantes. Apenas não percebemos que cada história que existe, conta um momento de nossas vidas.

Certa vez, em um momento muito delicado que vivia, cerquei-me de todos os tipos de livros. Como não tinha tantos amigos com quem pudesse conversar, lia desde Albert Camus, Franz Kafka até Virgínia Woolf. Cada situação, cada personagem era o momento que vivia. Desde então, passei a gostar ainda mais de livros e autores intensos. Kafka e Camus com o seu absurdo, Woolf com sua delicadeza mostrou-me que os problemas da vida são universais.

Grandes personagens passaram por grandes problemas existenciais. Lutavam contra todas os sentimentos negativos. Tinham todas as perguntas possíveis sobre a vida. Brigavam contra eles mesmo. Personagens que travaram algum tipo de batalha contra a vida sempre me chamaram atenção.

Hoje leio sim estes livros, mas em uma intensidade menor. Atualmente gosto dos livros que tratam sobre auto conhecimento e desenvolvimento pessoal. São livros enriquecedores. Contém inúmeras lições de vida. São situações que passamos todos os dias e ficamos cegos para soluciona-los. Lemos um determinado trecho, falamos que é o livro de nossas vidas e paramos por aí.

Livros são pequenas escolas da vida. Suas lições são únicas. Se tirarmos o aprendizado certo e aplicarmos em nossas vidas, viveremos mais graciosamente. Não que será um romance, com final feliz e príncipe encantado. Longe disso. Podemos ver que mesmo os melhores personagens passaram por grandes privações e dificuldades, mas mesmo assim continuaram. Viveram. Mesmo que o final não tenha sido feliz, suas caminhadas ainda inspiram muitas pessoas.

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Caos

Até que eu consiga separar todos os sentimentos e coloca-los cada um em seu devido lugar, estarei lutando pela sobrevivência da espécie. Nós, os que vivemos um caos interno, somos sim uma espécie em extinção. Não somos absolutos, nem completos muito menos perfeitos. Gostamos de tudo errado, fazendo coisas absurdas e mesmo assim amando cada minuto e esperando repetir cada movimento.

Nossas batalhas são constantes e a todo momento escutamos alguma explosão dentro da gente. Não nos damos por vencido, mas atraímos tudo de louco para perto da gente. Dei para acreditar que somos um imã, mas somente de coisas ruins, porque de coisas boas ainda não recebi muito coisa.

Em relação as minhas emoções e sentimentos, realmente ainda não sei o que quero. Se tenho paz, sinto falta do caos. Se estou no caos, grito clamando por paz e sossego. Será que existe um meio termo, tipo caos-paz?

Na verdade, esses dias ando bem caseira. Não ando muito com energia para baladas. Quero ficar na minha cama, pensando, planejando e escrevendo meus sonhos. Meus amigos ligam, falam que me tiraram meu nome do testamento amizade para sempre. Minha energia está tão canalizada para a minha "outra vida", que a "vida que finjo" está esquecida em algum lugar da cidade.

Espero um dia poder unir as duas vidas e fazer com que façam as pazes. Enquanto isso, vou escondendo uma vida e aprendendo muito com a outra. E o caos na minha mente permanece.

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Eu Superior x Eu Máscara

Minha maior batalha que travo hoje é não deixar de ser quem sou. Essa semana foi a verdadeira prova de que ainda não superei algumas coisas. Falar ou fazer algo para agradar aos outros, mudar atitudes para não magoar alguém.

Ainda levo uma vida dupla. Escondo o que gosto de fazer para os mais próximos e finjo que gosto do que faço. E não é uma vida fácil. O que acontece é que mentimos tão bem que ás vezes até acreditamos na novela que acaba se tornando nossa vida.

Quem visita o blog e a página do face sabe mais dos meus sonhos que meus familiares e amigos. Não é uma coisa que me orgulho, sem dúvida. Mas só assim consigo fazer o que gosto sem ser repreendida. Quando comento alguma coisa, alguns falam, "Nossa, quem vai querer falar dos problemas da vida?"..."Quem lê uma coisa dessas?". Ainda existe uma enorme resistência sobre o assunto. Só que a diferença hoje é que as pessoas mentem para si mesmas. Sim, elas mentem porque elas pensam nos problemas, procuram respostas sobre, compram livros sobre o assunto, mas não assumem que o fazem. Preferem viver uma vida rasa, uma vivência somente por cima.

Gostaria de dizer para essas pessoas que sim, a vida é difícil, que sim, vamos quebrar a cara milhões de vezes e que sim, vamos nos decepcionar e nos sentir tremendamente desamparados nos piores momentos. Mas em hipótese alguma deixe de ser quem você realmente por tudo isso. Um dia, quando você não esperar, estará vivendo sendo você, sem precisar fingir ou mentir. Mas enquanto isso, lute. Insista e não desista. Pois ainda sei que encontrarei meu pote de ouro no final do arco-iris.

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Introspecção

Ás vezes minha única vontade é sumir. Me esconder para realmente ninguém me achar. Seguir um caminho sem volta e por lá tudo recomeçar. Ir para um lugar onde ninguém me conheça e onde não acharei nenhum rosto conhecido. Só que o máximo que faço é refugiar-me em um local  de fácil acesso, onde todos sabem onde fico.

Por lá, encontro rostos amigos, pessoas com os mesmos problemas. Nesse momento de reclusão, minha única vontade é o silêncio e nada mais. Mas os mesmos rostos permanecem a querer puxar assunto ou mesmo desabafar e não percebem a vontade da outra pessoa.

Gosto de me sentir assim. É o período mais fértil e intenso que vivo. É quando as idéias brotam quase que por brincadeira e com sinceridade. Nesse período, dizer que estamos felizes é uma irônia, mas é a realidade. Quando nos olham nesse momento, sinto que as pessoas querem mesmo é chorar, desabafar e contar-nos todos os problemas existentes.  E assim, atraímos o que estamos sentindo, como um imã mesmo. Vamos aprendendo, construíndos elos e histórias. Mesmo que com finais felizes e contextos iguais, percebemos que momentos assim são essenciais e oportunos em algum periodo de nossas vidas.

Por mais que você se sinta assim e obrigue-se a falar que não, esqueça. O olhar diz absolutamente tudo. O que faço quando estou imersa neste mar de incertezas? Vou fundo, pois só assim saberei realmente a verdadeira profundidade da minha vida.

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Pilotando a minha vida?

Quando algo acontece em nossas vidas, nem sempre sabemos precisar o real sentimento. Só sabemos se é algo grande quando o coração dispara, as mãos suam e o famoso bolo na garganta aparece.

Mas até que chega o momento em que vamos iniciar o que tem que ser feito, passamos por um turbilhão de emoções. Certezas, incertezas, medo, desespero, lágrimas, vontade, coragem, desejo e pronto. Até chegar onde, estou vivi milhões de altos e baixos. Fui feliz e infeliz. Tentei desistir e tentei seguir em frente. E neste exato momento estou entre surtar para o lado bom e viver a santinha que por muito tempo fui.

Se, neste exato momento, tivesse um caminho na minha frente, tipo siga a direita, esquerda ou em frente, utilizaria o que tivesse mais curvas, obstáculos e buracos. Não adianta  querer fugir da minha vida, da minha realidade. O caos me pertence e eu pertenço a ele. Sou os extremos em segundos.

Hoje, pergunto-me sinceramente se estou preparada para viver a vida que quero. E esta indagação está  tirando-me o sono. Quero tanto uma coisa que às vezes, quando me vejo alcançando meu objetivo, começo a sorrir, a questionar a realidade. Questionar, esse é o meu atual espírito. Nada mais tem me deixado tão feliz em fazer perguntas e não obter respostas concretas.

Se vou conseguir alcançar meu sonho, aí é outra história. Tô mesmo é aproveitando cada momento até chegar o momento em que direi se cheguei no ponto final. A minha pergunta hoje é: Estou pilotando a minha vida? Por enquanto, a resposta para essa pergunta está pelos ares.

Precisa-se de loucos.

Se para passar por essa vida tenho que dar uma de louca, não tenham dúvida, serei a maior louca que esse mundo já conheceu. Tem uma hora que cansa ser uma pessoa controlada, boazinha, calma, que sempre é a pacificadora de situações extremas. Por dentro, quero viver literalmente a teoria do caos, com tudo indo e vindo ao mesmo tempo.

Uma amiga sempre me fala que quer muito ver esse dia acontecer. Que até pagará e assistirá de camarote a explosão. E definitivamente, acho que estou bem preparada para o tsunami.

As oportunidades quando aparecem,  não avisam. Não existe um chamado, uma ligação, um email ou mesmo um telegrama. A chance espanca a sua porta e não te deixa opção de dizer não. Tenho que por obrigação agarrar a oportunidade e deixar que os resultados venham sem que eu tenha pressa ou  obrigação de ser outra pessoa. Esse é o ponto mais importante nesta ocasião. Quando você pensa que para alcançar algo tenha que mudar, esqueça. Você estará toda descabelada, agindo como uma tremenda louca e a chance chegará.

O importante de poder ter uma única chance é que ela não tem retorno, isto é, seja você ou ponha tudo a perder. Não existe outra alternativa.

Definitivamente tô achando que o mundo está mesmo precisando de pessoas extremamente desparafusadas para começar a acordar. Tudo parece estar tão desligado que pessoas pela metade não darão conta de acender tudo. Precisamos de pessoas iluminadas, de pessoas vividas e acima de tudo, de pessoas que não tem medo de tentar, errar e levantar!

Conto (d)a minha vida

Sou aquilo que você realmente imagina. Triste, alegre. Positiva, negativa. Boa, má. Feliz, infeliz. Sou os extremos em poucos segundos. Vivo de leste a oeste e de norte a sul em 24 horas. Nunca sou completa, embora sinto que completo muitos espaços vazios em minha vida. Muitos falam que sou rebelde, mas nem sempre encontro a verdadeira causa. Na verdade, sou tudo isso e mais um pouco. E esse pouco significa apenas quem sou. 

Minha insatisfação não é com o meu exterior. O meu interior é que anda em uma tremenda guerra.  Meu avô morreu com 98 anos (pelo menos era o que estava em sua certidão de nascimento) e nunca o vi reclamando da vida. Ele passou por todas as privações possíveis e imaginárias, mas nunca se deixou abater com nada. Tá bem certo que os tempos são outros e que hoje temos milhões de oportunidades que antigamente nem se pensava em existir. Mas não quero aqui ficar comparando momentos e situações de vida. Quero apenas colocar que apesar de viver tempos difíceis, ele nunca desistiu da vida. Somente quando sua vida foi tirada, com a morte do meu tio, aí sim, ele meio que se desprendeu de tentar algo mais enquanto ainda estava aqui. 

Vivemos tempos complicados atualmente. Mas nada que não se resolva. Nada de drama, nem neuroses. No nosso caso, temos opções além da conta e para pessoas extremamente indecisas como eu, vira um quebra cabeça querer encontrar algo que nem ao menos se sabe o que é. 

A indecisão que falo não é simplesmente não saber o que quer da vida. É indecisão com a própria vida. Hoje, pelo que leio, temos sim a opção de sermos felizes. Basta que façamos o que temos que fazer. Viver com tudo o que a vida nos oferece. E isso inclui no pacote frustrações, inseguranças, medos, alegrias, sucesso, coragem e vontade. 

Mas a minha grande dúvida é a seguinte: por que ainda temos a idéia de que a vida pode ser um grande conto de fadas? Que vamos acordar pela manhã, sairemos e no meio de uma grande avenida movimentada de uma pequena cidade ou até de uma metrópole, encontraremos nosso príncipe encantado e viveremos felizes para sempre. 

Temos em nossas vidas, experiências de que nada é fácil, e mesmo assim, continuamos a reclamar das grandes dificuldades que a vida nos proporciona. Será que nunca aprenderemos as lições que lemos nos livros de auto ajuda?  Eu mesmo estou fazendo isso agora, lendo um livro e reclamando da situação que me encontro agora.

Plantando

Tô começando a gostar dessa coisa de ir atrás do que quero. É até engraçado, porque quem me conhece a mais tempo fala que a mudança é visível mesmo sem precisar conversar comigo. Eles falam, "Camila, a mudança está nos seus olhos." Daí logo penso, "A tristeza também estava nos meus olhos!" Tudo acontece devido a apenas uma mudança, apenas uma escolha.

Quando decide-se ser feliz, a vida ganha todas as cores existentes. Tudo fica mais claro e sereno. Ás vezes,  as tempestades aparecem, mas até aí, para quem viveu a vida toda em uma, sabe como enfrentar. A batalha principal para quem já fez uma escolha é saber o tempo certo de se permitir errar. Quando estamos conscientes de nossas escolhas, erros e acertos são aceitos como parte do processo. Apenas retiramos o máximo que podemos de todas as experiências. O importante nesse período é saber que você escolheu ser feliz.

Diante deste fato, aprendemos a nos respeitar. E também a gostar da gente. Esse era o ponto que queria chegar. Você está, todo feliz, contente sem motivo, sorrindo para o espelho. Daí chega um no serviço mau humorado, outro reclamando da vida, outra que brigou com o namorado e tudo o que você quer é que as pessoas vejam que você está diferente, está feliz.

O ser feliz é apenas uma consequência das escolhas que estou fazendo. Estou  indo em busca dos meus objetivos, sendo bastante resiliente e acima de tudo, estou encarando tudo de frente. Sem medo ou vergonha. E se posso confessar uma coisa para vocês??? Tô curtindo muito essa fase.
Finalizo esse texto com um pedido a todos que passarem por aqui: Por favor, sejam felizes! Permitam-se. Apenas isso!

Cultivando o meu jardim

E aos poucos tudo vai se ajeitando. Muito calmamente, cada um indo para o seu lado. A mistura de cores acontece quando necessário e o cinza, que muitas vezes deixa tudo sem graça, tem seu lugarzinho.

Antes de tudo começar, preciso dizer a todos da bagunça que estava minha cabeça. Mais parecia uma guerra de travesseiros em uma rave e todo mundo bêbado. Sentimentos aparecendo sem serem chamados. Emoções que apareciam quando eu menos esperava. E tudo virou um caos. Os pés estavam na minha cabeça e minha cabeça nos meus  pés. Não sentia nada, porque devido ao tsunami emocional que vivi, não conseguia colocar as coisas no lugar. E quando achava que estava tendo algum progresso, lá se vinha um terremoto, maremoto ou um tremendo vulcão.

As explosões dos sentimentos e emoções hoje são raros. Tudo muito equilibrado, mas ainda muito tenho a aprender nessas áreas. Comecei a plantar meu jardim. Minhas flores estão começando a nascer. Tudo muito colorido e com muita vida. Ás vezes, algumas morrem devido à falta de atenção e cuidado. Mas nada que uma boa olhada para dentro e uma boa respiração para continuar as plantações.

Aprendi que os ramalhetes ainda vão demorar para crescerem. E também sei que o processo é diário. Mas nesta caminhada, o que está valendo mesmo é poder ver todas as florzinhas crescerem. Todas ganhando forma, estrutura e conteúdo. Assim são as emoções e sentimentos. Aos poucos vão aparecendo quando são chamados. São expressos com mais sabedoria e simplicidade. Eles sabem do poder que exercem sobre a gente. Quando existe o trabalho em equipe rumo a felicidade, nada conseguirá detê-los.

Atitude

Independente do que você queira. Alguma novidade você quer. As mudanças sempre são desconhecidas até você ter a atitude de tentar. E para tentar, você tem que fazer. Não caminhar pelo velho jardim, com flores cinzas e mortas. E sim, ir pelas cores vivas, novos caminhos e curvas.

No começo, você se sentirá indeciso, com medo e antigas sensações ressurgiram como a fênix. De onde você menos esperar, encontrará a insegurança, o medo e a incerteza. Mas, por um outro lado, se você realmente deseja mudar, terá a atitude de ir em frente. E com ela, nada irá deter-lhe.

Sempre escutei que para você alcançar algo novo, basta ter a atitude de mudar, que o restante vem junto. Lendo desse jeito, parece tão simples, que soa até impossível. Mas devemos ter em mente que o simples ato de mudar não é difícil. O difícil é não querer fazer o que tem que ser feito. Temos que nos desapegarmos do passado. Não é difícil, mas o que nos impede é o perdão. Temos que viver o agora. Basta esquecermos o minuto anterior e não planejarmos o minuto posterior. A obrigação maior é escutar o que você diz, e não o que os outros falam. A princípio, você escutará apenas sussurros, e aos poucos começará a reconhecer sua própria voz no meio de todas aquelas que sempre escutou.

A atitude de começar algo será do jeito que você quer. Você pode traçar um plano, com datas para começo, meio e fim. Você pode achar que já tenha começado e assim, indo sempre em frente, nunca se cobrando com prazos. O que mais tenho aprendido com as atitudes é que elas requerem extrema paciência. Um ato hoje, uma consequência amanhã.

Resultados imediatos são inexistente se o que você procura for uma mudança grandiosa. Se isso é algo que você tem em mente, pare agora e reveja seus conceitos, pois somente os que vencem a paciência, a incerteza, o medo e o passado perseveram na vida.

A arte de viver o presente

As pessoas ainda tem a idéia de que possam no presente, viver o passado. Pergunto. Como que isso acontece? Como viver um tempo onde nada mais poderá ser alterado e deixar de construir um caminho?

O viver o presente ainda incomoda. Ou elas vivem o passado ou vivem planejando o futuro. Só que elas esquecem que temos a vida para viver, e ela acontece no AGORA.  Querer ficar romantizando o passado e idealizando um futuro faz com que você apenas passe pela vida. Como se fosse um visitante, um estrangeiro em visita à outro país  e não conhecer nada lá.

Não podemos apagar o que já passou, isso é fato. O passado estará lá, com toda história para ser contada e louca para ser vivida novamente. A evolução humana acontece nesse sentido. Viver o presente com a experiência adquirida no passado para assim, construir o futuro. Mas a grande maioria ainda tenta viver de maneira estática. E é uma pena. A vida toda para ser vivida, com grandes possibilidades pela frente e, alguns preferem ficar contanto histórias do passado.

Lembrar do passado, que seja com gratidão e com referências, pois hoje, ele é uma lembrança, uma memória, algo parado. O presente é o movimento, a ação. Escolham, viver parado ou viver em movimento? A escolha  é de cada um.

Escuto histórias de pessoas que culpam algo que aconteceu no passado pela sua infelicidade no presente. Fico me perguntando o que essa pessoa deseja. Feche ciclos, desapegue-se do passado. Nada irá mudar o que já passou. Viva o presente, porque o futuro é consequência.

Etapas da mudança

Juro para vocês que ainda tento entender muitas coisas que acontecem quando a gente resolve mudar de vida. O fato de arriscar, seguir em frente e não parar é apenas uma parte do processo. A outra parte é a que menos se fala. A da impaciência, da tristeza, da frustração e do medo.

Cada um desses sentimentos agem de forma estranha no corpo. Marcam território nos lugares mais estranho que já vimos. Pela impaciência, entende-se que queremos que algo aconteça logo. Mas se demoramos tanto para mudar, e por que cobrar dela rapidez? No corpo, ela fica entre estalar os dedos, síndrome das pernas inquietas ou algum tique nervoso que nem você mesmo aguenta. Pela tristeza, vemos que estamos em processo de auto conhecimento. Por mais que desejamos mudar, algo nos puxa para o conforto. Como estamos arriscando, ao invés de visualizarmos a vitória, enxergamos apenas a possibilidade da derrota. Então, vem a tristeza, junto com as lágrimas que formam o pacote "Ajude-me se puder".

Frustração e medo andam como casais apaixonados. De mãos dadas, abraçadinhos e super românticos. Fincam bandeira no estômago e na garganta. Tudo embrulha e muitas vezes, ficamos estáticos. Para cobrir o pacote do presente, a famosa sensação de buraco no peito, como se tivesse sido arrancado algo lá de dentro sem sua autorização.

Por mudança, entende-se movimento, ação. E me pergunto, quais os sentimentos que envolvem essa estrutura? Só o fato de que você tem em mente que a mudança é precisa e necessária, já é um passo dado. O medo aqui age de contrária. O medo aqui é do desconhecido, do caminho sem volta. Do caminho há tanto batalhado e sendo conquistado. A sensação de vitória é plena. Completa.

Aproveito todos os meus momentos durante meu processo. No começo, os sentimentos  e emoções são confusos, mas aos poucos vão ganhando cada um seu espaço. Consigo identificar cada um e vou colocando cada um no seu lugar. Após isso, vou trabalhando cada um. Vejo seus objetivos, vejo o que cada um quer levar de mim. Percebo que a grande maioria quer agir de forma acomodada. Não querem ter o trabalho de serem entendidos.

Percebo diariamente que o processo de transformação é algo curioso. Quem já passou ou está passando, pode tentar explicar melhor. A melhor parte é a sensação de dever cumprido, a vontade de ir mais além, a coragem de arriscar e o melhor, poder dizer para você mesmo que você consegue, essa é a melhor sensação. O resto, faz parte do processo.

O que estou aprendendo

Depois de um tempo, você percebe o significado daquilo que sempre viu, escutou, leu ou falou. Muitas vezes, tudo estava tão na minha frente que era difícil de enxergar. Ou, via o que queria, via o que era mais cômodo para o período.

Sempre fui muito ligada à música e aos livros. Sempre gostei demais deles. Por muito tempo, foram meus principais parceiros. Só que nunca dei o devido valor a cada um por sua contribuição na transformação da minha vida. Acontece que quem escreve os livros ou as músicas, provavelmente viveu grandes dilemas, dificuldades ou passou por períodos obscuros por um momento na vida. E, com certeza, foram nesses períodos que grandes obras foram feitas.

Eu sempre li frases de incentivo, textos que motivam, músicas que emocionam, mas nunca parei para analisar seu conteúdo profundamente. Quando tive a idéia de fazer o blog e a fanpage no Facebook comecei a perceber a força que cada frase que postava me carregava de energia e vontade. Pesquisava, lia, debatia comigo e no final cada frase escolhida teve um significado muito pessoal para estar lá.

Por aqui não é diferente. Já escrevi algumas vezes que tudo o que escrevo são experiências, momentos que tenho ou tive. Não me importo em expor-me ao ponto de contar detalhes de cada situação que vivi. Muito pelo contrário. Sei que existem muitas pessoas com as mesmas dificuldades, com os mesmos problemas. Faço isso para compartilhar minhas dúvidas, meus medos e minhas angústias.

No mês passado, fiz um treinamento chamado "Leader Training". Durante três dias, vivi intensamente todos os meus medos, alegrias, tristezas e principalmente, vivi a minha raiva. Foi o período mais bem vivido que tive por toda a minha vida. Lá, tive a chance de entender muitas coisas da minha vida e pude ver também que não estou sozinha com meus medos e dúvidas. Tive também a oportunidade de dividir minhas tristezas, o que foi uma grande lição, pois pude ver que meus problemas são mínimos perto do que presenciei.

Aprendo a cada dia que tenho que viver o momento. O presente. Não posso ficar lamentando o passado ou prevendo o futuro. Aprendi também que todas as minhas decisões foram escolhas que fiz. Toda a minha vida é somente minha. E as conseqüências também. Sejam boas ou ruins. Não posso fugir dela, pois sei que estarei vivendo uma mentira. Por mais que às vezes machuque, ninguém disse que seria fácil. Tenho que batalhar, tenho que lutar porque sei que fazendo isso, o resultado é apenas a vitória. A vitória é de quem não desiste.

A sutileza das mudanças

Ninguém muda da noite para o dia, muito menos num piscar de olhos. As mudanças que tanto almejamos em nossas vidas, acontecem todos os dias, todas as horas e em todos os momentos dos nossos dias.

Ás vezes, achamos que estamos levando a mesma vida por um certo período, em que nada muda, não tem movimento e para você, a impressão é a de que está tudo parado. Mas são nesses momentos que temos que ter mais atenção, pois são nas sutilezas que as mudanças aparecem.

Acreditamos que mudança é: ficar rico do dia para a noite, ir para a corrida gordo e voltar magro, entre uma refeição e outra, emagrecer dez quilos. Não achem vocês só porque escrevo essas palavras, que eu já consegui mudar. Muito pelo contrário. Por muitas vezes, em determinadas situações acho sim que vou perder o controle e colocar tudo a perder. Mas daí, penso em tudo o que já conquistei. Todo o processo que passei para chegar até aqui. E também me lembro como era minha vida antes de ter um objetivo claro do que quero para minha vida.

Em hipótese alguma quero voltar a viver como antes. Isso é fato. Entretanto, o que aprendo todos os dias, e da maneira mais dolorosa, é a visão que tenho do meu passado estático. Lembro-me de ficar dias imaginando coisas, sonhando e fazendo o que não gostava. Lembro também que a minha tristeza era tanta que pensava que ela transbordaria do meu peito. Ela era tão nítida, que as pessoas sem ao menos me conhecer, perguntavam para minha mãe ou para minhas irmãs porque eu era tão triste. Elas falavam que a tristeza aparecia nos meus olhos.

A mudança para sua vida é de maneira sutil, acontecendo em todos os momentos e áreas da sua vida. Pense em um hábito que você sempre teve e que gostaria de mudar. Estude todos os casos em que você quando teve uma atitude que não queria ter. Qual a sensação que você teve? O que sentiu, fisicamente? Muita dor, tristeza, né? Agora faça o contrário. Pense no hábito que você quer mudar. Estude tudo o que puder para conseguir a mudança e veja-se mudando. Imagine-se com este novo modo de agir. Imagine você surpreendendo-se. O que sentiu? Muita paz, alegria, não foi?

Agora faça isso na vida real. Aos poucos você irá se acostumar com as mudanças. E quando menos esperar, estará vivendo como sempre quis.

Comece já!

Sempre gostei de histórias de superação, de pessoas que batalharam pelos seus objetivos e, depois de muito esforço, venceram na vida. São pessoas iguais à nós, com qualidades e defeitos, alegrias e tristezas. A única e pequena diferença é: a vontade de alcançar algo maior.

As histórias são praticamente as mesmas, dificuldades na infância, vida cheia de obstáculos, persistência, coragem, vontade e algo simplesmente grandioso acontece. Não existe segredo para eles. Nem para nós. Por que será que achamos que a vida será legal conosco e virará para nós e dirá: Acho que você não precisa sofrer tanto. Toma. Pega. Realize seu sonho."

Todos nós temos oportunidades na vida. Todos. Para isso, basta que estejamos com os olhos abertos para qualquer movimento, pois as oportunidades não avisam quando chegam. Quando menos esperamos, somos surpreendidos. E daí, não adianta dizer que  não estava preparado, que a vida é injusta.

Para iniciar sua caminhada, não espere o melhor momento. Comece já. Por quanto tempo você já enrolou para iniciar alguma coisa? O que aprendi foi: se você realmente quer realizar seus objetivos, você criará suas oportunidades. Não esperará o melhor momento. Irá caminhar, de acordo com seus passos, a seguir a sua estrada. As oportunidades irão de adequar ao que você precisa.

Portanto, não deixe para amanhã o que você pode começar hoje. Isso é mais do que fato. As oportunidades sempre estão ao nosso alcance. Abram os olhos, vejam ao redor. Não procurem o melhor momento, a melhor ocasião. O melhor momento é agora. Portanto, comece já!

Gratidão!

Ainda sobre minha batalha com minha vida, hoje resolvi pensar e escrever sobre a gratidão. Quem a tem, é iluminado, sereno, constante e extremamente centrado. Além do mais, sabe viver a vida da melhor maneira possível, com ou sem problemas, superando ou não obstáculos, mas sempre tendo em mente as dificuldades que poderá passar.

Viver sendo grato a vida é um caminho escolhido por aqueles que praticam o desapego. São corajosos e assumem uma vida intensa, com inúmeras escolhas e caminhos sem fim. Para muitos, a gratidão nada mais é do que um muito obrigado. Engana-se quem pensa assim.

Junto com a gratidão, inúmeros outros sentimentos acompanham o pacote. Amor, felicidade, bem-estar, alegria, leveza, paz de espírito, companheirismo, amizade. E quando dita olhando olho-no-olho, seu efeito é ainda maior. Expressar a palavra gratidão a alguém, é um ato de extrema coragem.

Tente fazer o exercício. E você verá que não é tão fácil quanto parece. No meu caso,  como já escrevi em outros posts, o meu orgulho é meu ponto fraco. E para ser grata a minha vida, a minha família, amigos, felicidade e principalmente paz de espírito, tinha que deixar o meu orgulho de lado, ser mais serena, calma e porque não, mais humilde e agradecer a tudo e  a todos a minha volta pela vida que tenho.

Meus problemas, minhas dificuldades são itens que hoje estou aprendendo a ser grata também. Porque é graças a eles que tenho minhas idéias e pensamentos para poder fazer o que mais gosto, que é escrever. Sem esses dois amigos inseparáveis, não seria nada. Seria apenas mais uma pessoa que carrega na vida problemas mal resolvidos e com muitas dificuldades de viver uma vida feliz.

Hoje, sou eternamente grata a minha família, amigos próximos e aos mais distantes. Sem eles, não teria o relacionamento com a vida, não enxergaria nada mais além do que o meu umbigo. Com eles, vejo tudo colorido e em intenso movimento. Suas vozes, seus jeitos, qualidades e defeitos fazem dessa trajetória uma imensa paisagem que todos os dias ganha vida.

Posso dizer que hoje, estou engatinhando nesse quesito gratidão. Até chegar a um alto grau deste sentimento, não deixarei de agradecer todos os dias pela minha opção por senti-lo. Ser grata hoje, ensinou-se o verdadeiro sentido do movimento da vida.

Eu x Minha Vida

Minha relação com minha vida sempre foi muito conturbada. Nunca nenhuma das partes estava satisfeita. Quando não era uma coisa, outra vinha e atrapalhava o que deveria ser um harmonioso relacionamento.

Mas o que sempre me perturbou profundamente era o fato de que minha vida nunca desistia de nada, muito ao contrário de mim. Sempre desisti das coisas que pensava não conseguir alcançar. Quando achava que algo era muito difícil, nem pensava duas vezes, logo deixava para trás e tentava em vão, começar outro projeto.

Esse relacionamento nunca teve uma trégua. Sempre em grandes conflitos, nunca souberam como seria viver em paz. Amor então, nem se fala. Acho que a grande idéia de um conflito dá-se devido a idéias opostas. Quando alguma coisa não combina, logo surgem as brigas. A vida falava "vai em frente, arrisque" e eu pensava "vou pra onde?, arriscar o que?".  O único sentimento igual, mas igual mesmo entre as duas partes era o orgulho. Sim, o orgulho!

Pelas duas partes, ninguém abria mão de suas opiniões. Pensava que se deixasse a vida me conduzir, perderia o controle, o que para mim seria uma sensação de tremenda humilhação. Como, eu, não saber o que fazer e deixar a vida fazer tudo? Como perder o controle de algo que é completamente meu? Como deixar que algo não-físico tenha mais força do que eu? Essas são as perguntas mais leves, ok?

Depois de viver 29 anos controlando tudo, percebi que não estava dando certo. Vi que não tinha uma vida feliz e que teria que mudar o mais rápido possível. Só que teria que engolir à seco o meu orgulho e dar todo o mérito para a vida, porque ela sim, soube como administrar toda a situação por todo esse tempo e, em nenhum momento, desistiu.

Tenho que, aqui, dar uma salva de palmas para a VIDA. Sempre grandiosa, sempre presente, sempre constante e sempre viva. Alerta, esperta, segura, confiante. Essas são as peças que ela nos prega. Ela não é nem um pouco enigmática e nem fica guardando segredos. Tudo dela fica à mostra, nós é que ficamos com esse jogo de se esconder.